Absence de libido, demande de conseils

Bonjour,

Ma femme et moi sommes ensembles depuis 11 ans et avons respectivement 27 ans (elle) et 32 ans (moi). Bien que nous nous aimions sincèrement, notre couple est à présent en danger. Je vous écris donc aujourd’hui dans l’espoir de résoudre un souci latent dans mon couple depuis plusieurs années.

Au début de notre relation, ma femme et moi pouvions passer des journées à nous câliner et à faire l’amour. Après quelques mois, notre libido a été mise de coté pour plusieurs raisons de son coté (stress pour son bac, stress suite à un BTS qui ne répondait pas à ses attentes, stress pour cause de difficulté à trouver du travail… bref toujours une bonne raison de ne pas être dans son assiette).

Au cours de ces années, nos rapports sexuels se sont espacés pour devenir presque anecdotiques (3 fois par an et encore ... pour me faire plaisir).

J’aime sincèrement ma femme. Elle est ma compagne de vie, mon amour, ma meilleur amie et je souhaite sincèrement pouvoir vieillir à ses cotés. Maintenant, l’absence de vie sexuelle engendre de la frustration et je suis bien obligé de me rendre compte que je deviens aigris et que nous ne pourrons continuer ainsi infiniment.

Elle déteste se sentir obligée de quoi que ce soit donc j’essaie de ne pas lui rappeler notre absence de vite sexuelle. Elle n’apprécie pas que je la caresse sans son autorisation aussi aucun contact intime ne peut avoir lieu si l’envie ne vient pas d’elle. Elle peut rester des mois sans ressentir le besoin de quoi que ce soit, aussi finit-elle par me donner un petit quelque chose pour me faire plaisir. Le problème étant que si à un moment ou à un autre je ne réponds pas précisément à son envie elle se refroidi directement et je n’ai plus qu’à me rhabiller. Lorsque nous parvenons tant bien que mal à faire l’amour, j’ai toujours peur de faire un faux pas, je ne me sens pas en confiance et j’arrive rarement à la jouissance. Ma femme quant à elle éprouve un peu de plaisir au départ puis cela s’estompe très rapidement et elle n’arrive pas non plus au terme. Parfois, elle est soudain prise de tristesse et ne supporte plus alors aucun contact. Le seul vrai plaisir qu’elle parvienne à prendre, c’est avec une stimulation du clitoris par vibromasseur.

Je pense nous prendre une consultation chez un sexologue mais elle repousse au maximum cette idée. En attendant, j’espère que vos conseils me permettront d’entrevoir une porte de sortie.

Merci par avance

J'ai le sentiment que c'est l'inverse et que ce n'est pas réciproque. Elle vous aime sincèrement, vous êtes son compagnon de vie, son amour, son meilleur ami et elle veut vous garder le plus longtemps possible. Comme il n'y a pas de sexualité entre vous, elle aurait à peu près le même confort affectif si elle vivait avec un chat ou un chien, ou n'importe quel animal ongre castré, et qui ne fait pas chier avec son sexe. Vous lui tenez compagnie tant que vous ne réclamer pas plus que le respect que deux parfaits inconnus se doivent, en toute cordialité.A tout moment de votre vie, vous pouvez objecter que les choses seront différentes dorénavant, que vous n'êtes pas heureux malgré ce que vous affirmer fortement pour mieux le dissimuler. Elle a le droit de savoir que son rêve n'est pas ou n'est plus le votre, et que vos couilles atrophiées s'aigrissent. Elle n'a plus les 16 ans qu'elle avait à votre rencontre, vous êtes matures avec de la testostérone naturelle qui vous presse.

Bonsoir,
Je te dirais juste un "bien venu au club" !
Ou, plus positif: "IL Y A PIRE AILLEUR" !
Mais: point positif, ta femme daigne "pour TE faire plaisir": Avoir des raports !
Donc: elle t'aime !
vs devriez effect voir un sexo; dis lui ;que c'est pour toi; pour vous!

Je ne suis pas certaine que ce soit un point positif. Bien au contraire, elle se force et c'est pire que tout. Comme dit Alautre, elle vit avec un chien et elle lui donne son petit su-sucre de temps en temps, histoire de le tenir en laisse.

Je ne la blâme pas. A mon sens elle a de gros problèmes avec la sexualité. A-t-elle toujours été comme çà ? je me demande...

C'est une relation sado mazo... Ou bien tyrannique... Ou elle vous fait payer qqch puisque vous dites qu'au début vous aimiez vous câliner et faire l'amour...
Il y a des non dits profonds dans votre couple et la sexualité semble le terrain de vos guerres silencieuses...

Bonjour à vous et merci d'avoir répondu, bien que vos réponses ne soient pas des plus réconfortantes.

Concernant sa vie sexuelle, elle n'a pas toujours été comme ca.

A 15 ans elle est sortie avec un homme de 32 ans. Elle était vraiment attirée par lui mais elle pleurait à chaque rapport sexuelle.

A 16 ans elle m'a rencontré et nous ne nous sommes plus quittés. Elle était vraiment déchainée et nous faisions l'amour dans tous genres d'endroits.

Ensuite notre libido s'est calmée pour finalement s'endormir. A un moment de notre vie, nous avons dû faire un break de quelques mois ou nous nous sommes amusés chacuns de notre coté. De mon point de vue, le schéma est le suivant : Grosse libido pendant l'étape de séduction puis plus d'envie ensuite et quand elle a envie il faut que ca se passe tout de suite.

Ses soucis viennent peut être du fait que son père trompe sa mère depuis presque 15 ans, que le couple de ses parents est très conflictuel et que pour se protéger elle s'est forgée une grosse carapace. Bien qu'elle semble forte, elle est en fait très sensible et ne suporte pas perdre le contrôle d'elle même.

Concernant l'amour que je lui donne, je n'ai sans doute pas assez de recul pour être objectif. Aussi, je ne peux que vous décrire une journée type :
_ Au réveil j'aime me blotir contre elle et prendre sa main dans la mienne
_ En semaine je lui sort une collation à prendre pendant son trajet de travail
_ Si elle est à la bourre, je lui reppasse une fringue pour lui faire gagner du temps
_ En général, nous partons en même temps et nous embrassons dans l'ascenseur
_ En journée pas trop de contact
_ Le soir je rentre avant elle aussi j'essaie de faire des taches ménages (lessives, ménage...), je fais les courses et je prépare si possible le repas
_ A son retour, je l'embrasse, nous passons à table et je débarasse
_ Ensuite, nous mattons une série chacun dans notre canapé
_ Nous passons au lit, je me bloti encore contre elle, puis la laisse reprendre ses activités (jeux sur son tel, lecture, divers mails...)

Bonsoir,
OK: Ambre a (encore ) raison; votre situation est effectivement "critique" .
De nombreux points restent "mistèrieux" (votre "break" entre autre :no: ); Mais selon moi; il y a eu un déclic un jour; votre femme a fait un bloquage; A vous de trouver quoi.
Et travailler dessus; Mais c'est à faire vous 2, ensemble; et si ce n'est pas possible, un pro (sexologue) pourra vous aider ; mais j'suis pas sur qu'un post sur un forum puisse vous aider: vs avez besoin de réponse à VOS question !

Bonsoir,
ce que tu fais pour ta compagne, c'est ce qu'une femme fais pour son mari, les rôles son inversés, tu es trop maternant, montre-toi plus viril !!! et je ne vois pas en quoi les problèmes de ses parents doivent interférer dans votre couple. Sortez en amoureux !!!

Tu en fait trop là ! Ignore là un peu, laisse la se débrouillez; arrete de tout faire pour elle ! Tu n'es pas son PERE !!!!

Matmatah :
On a jeté tous les Parisiens dedans la Seine
On a noyé en même temps toutes les parisiennes

Tu es le mec sympa, le mec idéal, facile à vivre. Mais le problème de ce comportement, c’est que ça n’a rien de séduisant. A-t-on avis, un homme qui dit oui à tout et qui mendie du sexe, c’est séduisant ? Elle t’a réduit à l’état d’esclave, juste parce que tu veux un peu d’amour.

Ok je n’insiste pas, trouvons les solutions.

Il te faut redevenir le mâle dominant, séduisant et qu'on respecte. Et pour ça je te conseil de lire des livres de séductions et de psychologie féminine pour bien comprendre ce qui est réellement séduisent pour une femme. Il te faut aussi déstresser ta femme. Pour ça il te faut pendre toutes les décisions. Elle va pouvoir se reposer sur toi. Elle ne sera plus stressé de faire le mauvais choix car c’est toi qui prends les décisions. Impose lui des activités dé-stressantes ex : (je nous ai inscrit à des cours des yogas ou autre). Ou même ne la prévient pas fais lui une surprise. Il faut que tu change, quelle est l’impression d’être avec un nouvel homme, il te faut devenir imprévisible. Fait lui vivre des émotions et ne lui parle plus que d’émotions. Parle lui d’envie, d’amusement, d’espoir, de fierté de joie, de passion, de ressenti e, de satisfactions….
C’est toi le meneur qui va faire prendre une nouvelle direction à ton couple. Bonne chance.

P.S. Si tu fais le ménage ou que tu repasse. Ce n’est pas un problème on est en 2012, mais fais le parce que c’est toi qui la décidé, pas pour troquer du sexe. T’as femme n’as pas envie d’être acheté contre du repassage, ce n’est pas une pute.

Aussi il ne faut surtout pas verbaliser l’envie de faire l’amour, et encore mois le besoin de faire l’amour. Ne lui parle plus ton malaise. L’amour doit reste quelque chose de mystérieux, jamais oui jamais non. Si c’est elle qui te le demande, reste vague, ne lui dit pas ok, si non elle n’aura plus envie. Limite fais la ramer un peu, mais pas trop, elle n’est pas dupe.

Il y a peut-être un amant... Son père a une (voire des) depuis 15 ans.... C'est un paramètre important à prendre en compte.

Si vous voulez qu'elle change (avant tout) et par rapport à vous ; changez vous-même. Comme l'a suggéré Surfbleu, soyez surprenant :

Stoppez les petites attentions du quotidien (câlins,etc..) ou espacez-les...
Trouvez vous une activité extérieure (loisir) rien que pour vous.

Voilà, pensez à vous d'abord.

C'est un peu ce que j'allais dire... Pour qu'il y ai ENVIE.. faut qu'il y ai MANQUE..

vous êtes le très gentil copain de service qui baise jamais et, pas de doute pour moi, elle a un amant qui s'occupe de sa libido...

Bonsoir,
figaro34, je ne suis pas de ton avis :no: .

Mon expérience: 1 an d'abstinence: l'envie n'est toujours pas au rdv ! (OK : c’est une autre histoire).
Et; Je ne pense pas forcent à "un amant" :no: (dans mon cas c'est sûr : NON ; Donc, vu les similitudes ...).
Certes, l'effet "homme parfait", "père parfait" ...est nuisible à la libido d'une femme qui recherche un male, viril, décisionnaire ... ; Mais il doit falloir trouver un juste milieu !
Et trouver le déclic qui vous a "basculé dans cette spirale".
D’où ma question : que c’est t’il passé lors de votre « break » ? ou …

Il y a forcement un évènement, dans votre vie de couple qui vous à conduit là ! .
Le trouver, le comprendre puis le résoudre me semble la solution la plus rationnelle.
(mais je suis très mal placé en fait pour répondre à ce sujet dans le sens où je subis pire ! )

Je suis d’accord avec pourquoimoi. Un amant, je pense peu probables, les femmes peuvent très bien se passer de sexe, même si elle aime beaucoup ça. C’est une question que je me suis souvent pausé, comment peuvent t’elles aimer autant faire l’amour et ne jamais avoir envie de le faire ?
Je voie que l’on est nombreux à galérer avec la libido de notre femme. J’ai l’impression que l’on a, à peu prés tous le même profil : une vie de couple de plus de dix ans, une vie professionnelle stressent, et quelques difficultés de parcoure. Voila les trois points clefs à résoudre.

Bon... je vais tacher de développer sans être trop pessimiste.. Ceci n'est pas un jugement mais juste une réflexion ! "Surfbleu et pourquoimoi" avez vous entendu lors de vos discussions (passés)sur la sexualité avec votre chère et tendre dulcinée cette fameuse phrase : " pour faire l'amour avec un homme, un femme doit être amoureuse !" ou du style " une femme doit avoir des sentiments pour la bagatelle".... chercher bien ... si oui (ce qui vu vos tête en ce moment vous parle !!)Je pose la question: tintintint !Pensez vous que vos moitié sont amoureuses ? (et je ne veux pas de réponse du style "oui puisqu'elle me le dit !!!!!)
En partant donc du principe que l'intensité de leur amour est amoindri.... pas d'ENVIE de faire l'amour car re-tintintin !!!) pas de MANQUE...

Surfbleu ecrit

Je suis d’accord avec pourquoimoi. Un amant, je pense peu probables, les femmes peuvent très bien se passer de sexe, même si elle aime beaucoup ça. C’est une question que je me suis souvent pausé, comment peuvent t’elles aimer autant faire l’amour et ne jamais avoir envie de le faire ?
Je voie que l’on est nombreux à galérer avec la libido de notre femme. J’ai l’impression que l’on a, à peu prés tous le même profil : une vie de couple de plus de dix ans, une vie professionnelle stressent, et quelques difficultés de parcoure. Voila les trois points clefs à résoudre.


En effet Surfbleu bien vue , bienvenue au club ,je croie en effet que ces le cas pour de trés nombreux couples,
l'association des couples bien ensemble mais pas trop près

Bon..; maintenant que le constat est fait... va falloir agir !!
On commence par exprimer son ressenti du genre "On s'aime vraiment tu es la femme de ma vie... mais je suis malheureux depuis... bref le sexe me manque mais ne plus faire l'amour avec toi est insupportable...(possibilité de piquer des citations dans Roméo et Juliette... mais surtout pas de coluche..)
Comme vous avez compris qu'elle n'est pas responsable de son NON envie de grimper au rideau (puisqu'on vous le dit !!) mais de ce qu'elle en fait ( à la limite )alors pourquoi ne pas proposer de faire chambre à part par exemple ?
1 : elle accepte et cela permet à chacun de se poser les vrais questions et d'en discuter lors du thé du matin (perso je préfère le café mais ça n'est pas le sujet).
2 : d'un regard assassin (vous voyez.. celui qui est lancé parce que vous avez oublié le repas avec mamie jeannette de dimanche midi!!) elle vous lance un "Et pourquoi pas faire appartement à part pendant que tu y es... ma mère avait raison tu es vraiment qu'un...." (ooops là je m'emballe).... Bref à ce moment là ne pas oublier de sortir discrétement le petit papier soigneusement plié dans votre poche arrière de pantalon pour répondre un truc du style :"Mais non Chérie je ne te parle pas de séparation; mais juste d'essayer une autre façon de vivre notre couple.... si tu as une autre solution discutons en ?" et pendant que l'on y est un petit: "j'aime beaucoup ta mère... mais franchement 3 mois qu'elle habite à la maison, je pense que ce s'est pas bon pour son indépendance....

si quelqu'un à une idée N°3??